Юмор

Тема: Юмор  (Прочитано 10976 раз)

XYLIGAN Нояб. 04, 2009, 21:39:39

  • Команда
  • *
  • Сообщений: 6
  • Буфетчица
    • Просмотр профиля
Желаю хорошо поржать.

Идёт сталкер по зоне и видит дерево с огромным дуплом. Он засовывает голову в дупло, его что-то хватает за голову и его насилуют. Освободившись, сталкер всаживает в дупло всю обойму и снова заглядывает в дупло. Оттуда голос: - Я так и знал, что тебе понравилось!

-
Идет свободовец по зоне и орет: - Братва! Я посланник Бо-о-га! Навстречу ему другой свободовец и тоже орет: - Братва! Я посланник Бо-о-га! Встретившись, заспорили: - Нет, я! Видят, стоит ещё один свободовец в кустах и забивает косяк. - Пойдем, у мужика спросим. - Пойдем. Подходят. - Мужик, - говорят, - рассуди, кто из нас посланник Бога. Мужик спокойно забивает косяк: - Я бля никого... никуда... не посылал.

-
Два свободовца выходят с конопляного поля. Один вдруг видит улитку и с остервенением давит ее - Ну шо она тебе, братан, сделала?! - спрашивает другой. - Да задолбала, целый день за мной бегает!!!

-
Долговец приходит к невесте. - Маш, пойдем в кино. - Да не, скучно там. - Ну пойдем. - Да нет, непогода сегодня... - Да нормальная погода, ну пойдем, а? - Да мне и одеть то нечего. - Ну как же нечего (лезет в шкаф) Вот же у тебя тут красное платье, зеленое, синее, Здравия желаю, товарищ генерал, белое, в клеточку...

-
Как-то приобрел Воронин новый диван. Прапор улегся на нем спать. Возмущенный Воронин скинул его на пол и лег на диван сам. Посреди ночи его разбудил страшный крик: - Воронин, помоги, с дивана слезть не могу!

-
Однажды в лаборатории на Янтаре американский сотрудник сел на шлем измерения мозговой активности. Прибор сработал...

-
- База, база, я Кречет. Высота 5 км, отказали двигатели, катапульта не работает, попал в аномалию, жду указаний. - Кречет, я база. Повторяйте за мной: "Отче наш, ежи еси на небеси, да святится имя твое..."

-
Укуренного свободовца на блокпосту проверяют, нет ли запрещенных вещей. Тут у него звонит мобильник: - Да-а... - Да-а, на таможне... - Да-а везу... - Неееа, пока не нашли...

-
На блокпосте: - С какой целью вы пытались проникнуть на территорию Зоны, имея незарегистрированное охотничье ружьё и патроны к нему. - Будь ласка кажіть державною мовою пане начальник! - Ладно, вали нахрен!

-
Погиб сталкер - Юрий Семецкий. причина - он пытался остановить Долг, который победоносной подступью, несмотря на опасных мутантов, анархистов и бандитов. шел ЖРАТЬ!!!

-
Погиб сталкер - Юрий Семецкий. Причина - сломал голову, думая как бы пофееричнее сдохнуть...

-
Входит сталкер к Сидоровичу в подвал, а старика как раз двое грабят. Сталкер бросился на выручку... Выручку пришлось делить на троих...

-
Пьяного Меченого приволокли на базу к «долговцам». А тот возмущается: -Я требую, чтобы вы мне сказали, почему вы меня сюда притащили! Бойцы ему отвечают: -Ты доставлен сюда, как участник пьяного дебоша. -О! Так это же меняет дело! - восклицает Меченый, потирая руки. - Когда начинаем?!

-
Сталкер и Меченый договорились, что если один угадает, в какой руке у Меченого бутылка, - они ее разопьют, а если нет - разобьют. Сталкер: - В левой? - Думай лучше, думай!

-
Сталкер приходит в бар. У него выбит глаз и рука в гипсе. Друзья в ужасе: - Вась, что с тобой? - Да я вчера здесь с Меченым на глаз поспорил, что он мне руку не сломает.

-
Анекдот №

-
Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 1 Настоящий фан сталкера приучил свою жену говорить на входе в квартиру "Хабар принёс?"

-
Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 2 Жена настоящего фана сталкера никогда не сможет выследить его пусть на работу-с работы, ведь "одним путём не ходят".

-
Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 3 Настоящий фан сталкера строго-настрого запретил своей жене делать дома уборку, так как знает, что пыль-радиоактивная.

-
Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 4 У настоящего фана сталкера в паспорте вместо ФИО написана кличка.

-
Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 5 Настоящий фан сталкера, вляпавшись в коровью лепёшку, отмечает про себя, что это какая то новая аномалия, ведь он точно помнит, что "студень" всегда был зелёным.

-
Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 6 Настоящий фан сталкера вместо АЭС машинально говорит ЧАЭС.

-
Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 7 Настоящий фан сталкера часто ходит на свалку в поисках артефактов и называет живущих там бомжей "братьями".

-
Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 8 Настоящий фан сталкера уверен, что помимо сознания и подсознания есть ещё О-Сознание.

-
Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 9 У настоящего фана сталкера всегда есть отмазка на случай, если он бухой."Не пьём,а лечимся

-
Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 10 Приходя в бар, настоящий фан сталкера вечно пытается поторговать с барменом.

-
Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 11 Настоящий фан сталкера, увидев белую ночь в Питере, думает, что скоро выброс.

-
Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 12 Настоящий фан сталкера предлагает автомеханикам продать прицел ПСО за бутылку водки

-
Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 13 . Настоящий фан сталкера битый час стоит перед главным офисом компании "Монолит" и орёт своё желание.

-
Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 14 Настоящий фан сталкера избегает АТП думая, что там засели бандиты.

-
Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 15 Настоящий фан сталкера шляется по лабораториям в поисках документов.

-
Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 16 Настоящий фан сталкера людей с татуировками называет Мечеными.

-
Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 17 Когда в автобус входит контролёр, настоящий фан сталкера автоматически берётся за оружие

-
Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 18 Настоящий фан сталкера не верит в летучих мышей-вампиров, ведь он не какой-то там зелёный новичок, он знает, как на самом деле выглядят кровососы.

-
Помни, Черный Сталкер все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!

-
Только русские и украинские сталкеры услышав слова "сто грамм" не спрашивает : "Чего ?"

-
В подъезде при великом штурме в Припяти сидят двое свободовцев и дурь курят. Молодого что-то не штырит, а старого, более опытного уже понесло: -ОГО! - говорит. - И псевдогигант вон розовый в окно полетел! Классная вещь! На улице стоят двое долговцев - ветеран и мастер. Мастер говорит ветерану: Видишь дом? -Ну. - отвечает тот. -Так вон туда сейчас с РПГ пальнешь. -Зачем???? - удивляется ветеран -Там свободовцы сидят. -С чего ты взял? -А вон видишь из окна розовый псевдогигант полетел...

-
Сталкер изучает счет в баре: -Кабанятина - 10 рублей, водка - 50 рублей, пиво - 20 рублей, бутерброды - 30 рублей... Итого - 110 рублей. А тут написано - 150. Как так получилось? Бармен (с досадой): -Значит не получилось...

-
Зажгли свободовцы костер, накидали в него конопли, сидят кайфуют. Тут из кустов долговец выпрыгиваети и говорит: -Что ж вы, засранцы, делаете! Ой, вы попали! Каноплей только наркоманы балуются... Ы-ы-ы... - глубокий вдох. - Фу-у... - выдох. - художники, писатели, поэты...

-
Не учатся ни чему некоторые, и учиться не хотят, кроме компа ни о чём больше не думают, пока родителей в школу не вызовут!

-
-Ты даже не представляешь, где я был, и что я там видел! -Да уж. Ты, конечно, не обижайся, Стрелок, но в следующий раз продавать артефакты в Голландию поедет кто-нибудь другой.

-
- Эх, ведь как знал. Ну и сволочь, этот Бармен- «возьми ключ, у тебя надежней будет…» - тоскливо подумал Боров, прислушиваясь к выстрелам во дворе.

-
Двое спецназовцев в Х - 16. Неопытный: - Этт - то что!? Опытный: -Расслабься , псевдогигант. -А вот, вот это?!!! -Да ,ерунда, кровосос воет. Проходит время. Молодой: - Как тихо стало ,хорошо спокойно... Опытный весь встревоженный: А вот это полная ж...!!! Похоже Меченный пришёл!!!!

-
Идет сталкер-новичок по Зоне и видит картину маслом: Тропка упирается в здоровущий камень и растраивается.На камне корявая надпись с ошибками: "Налева пайдёш - пи*ды палучиш, Направа пайдёш - пи*ды палучиш, А пряма пайдёш - ТОЧНА пи*ды палучиш!!!" Стоит новичок и репу чешет. Куда-ж идти-то? Везде получать... И тут из-за камня выходит наёмник в экзо-скелете с миниганом на плече: -Слышь, ты!!! Определяйся поскорей. А то прямо тут, у камня, пи*ды получишь...

-
Объявление над хаткой Сидрыча: " Новая акция! При покупке двух калашей, восьмиста патронов к ним, трёх пистолетов макарова, шести обойм к каждому, двенадцати антирадов(или шестнадцати бутылок водки), восемнадцати аптечек, и семи гранат, БИНТ СОВЕРШЕННО БЕСПЛАТНО!!!"

-
Сталкер в баре: -Это еще что, вот я на псевдогиганта с туалетной бумагой ходил...

-
Фраза свободовца: Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще

-
По сталкерской сети: -Привет брат! - Привет! - Че делаешь? - Пресс качаю. - А че это? - Да так просто. Полезно для здоровья и для фигуры. - Дай ссылку, я тоже скачаю.

-
Один друг другому хвастается: - Я тут недавно по пьяни Долговца обманул! - Как это? - А вот стою я посреди штаба их и ссу, а он ко мне подходит и говорит: - "Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!" , а я спрятал, но не прекратил.

-
- Пятачок, тащи зенитку, это какие-то неправильные пчёлы!!! - кричал Винни, убегая из-под обстрела МИ-24

-
Прибегает как-то долговец к Воронину и кричит:"Товарищ генерал, там пакет от Голубого Члена посыльный доставил!" Воронин: "Боец! Сколько раз говорить? Фамилия БЛЮХЕР, с английского языка не переводится!".

-
Сталкер решил на хэлуин разыграть друзей. Убил кровососа, содрал кожу и сделал такой костюм! Подходить сзади к друзьям, (они стрелять не будут, бухие) по плечу одного похлопал, он обернулся и в обморок. ТУТ другие-то с кулаками на него набросились. Потом шкуру содрали и говорят: "Мужики, смотрите, Васю кровосос съел!!"

-
Послали в космос Псевдопса , слепого пса и Меченого первый вызов с земли: -Псевдопёс -ГАВ -нажми на красную кнопку -ГАВ ГАВ Второй вызов с земли -Слепой Пёс -ГАВ -Нажми на белую кнопку - ГАВ ГАВ Третий вызов с земли Меченный -ГАВ -Да чё ты гавкаешь?! Накорми собак и смотри ни чего не трогай!

-
Встречаются два Свободовца: - Вася, я тут слышал разговор, что наркотики мешают увидеть естественную красоту природы, весны... - Да, врут все. Вот я вчера подхожу к окну и все вижу - весна, солнышко поет, птички светят...

-
Звено МИ-24 на боевом вылете: - Кабан, Кабан, я Белка. Лечу за тобой. Приём. - Белка, Белка, я Кабан. Зачем за мной летишь? Приём. - Приказ Хорька. Приём. - Белка, я не понял. Кто такой Хорёк? Приём. - Кабан, ты дятел, понял?! - Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хорёк - не понял. Приём. - Кабан, сволочь, ты всех задолбал! Лети молча. Конец связи!

-
Дошел сталкер до Монолита, еле дополз, обессиленный, прислонился к обломку плиты, только хотел перекусить - тут голос сверху: - Сталкер! Я вижу твое желание! - Да пошел ты в задницу! - устало отмахнулся тот и уже через секунду понял - иногда лучше жевать, чем говорить...

-
Собрались как то командиры зоны и хвалятся. Лебедев: - Мужики я коллекционирую артефакты вот два контейнера набрал. Воронин: - А я собираю оружие, уже два ящика набрал. Боров: - Ну, я попроще собираю анекдоты о себе… - И чё много набрал? Боров:- Не очень пока один концлагерь...

-
Стоят два монолитовца и держат плакат. На плакате надпись: "Сверните со своего пути, неверные - или погибните!" Мимо ехал на ниве Стрелок. Увидев надпись, он крикнул со всей злости: "Религиозные фанатики!!!" - и нажал на педаль газа. Через пару секунд послышался всплеск воды. Один сектант говорит другому: - Слушай Фёдор, может нам нужно было по проще написать: "Мост поломан"?

-
База Cвободы командир даёт рядовому кирпич и говорит: - Так, этим метательным снарядом, нужно сбить вертолет военных. - Но, командир… - А ну-ка давай покурим-ка… Рядовой с азартом ломает об колено кирпич пополам: - Теперь я собью два вертолёта военных.

-
- Доктор, приходите скоррей, у Меченого белочка!!! -А что, собственно случилось? -По комнате скачут белые лошади, а он их не замечает!!!

-
- Слушай, молодой человек, Сталкер: клир_скай хочешь? - А почём? - 50 рублей. - Пиратка. - Да не, дарагой, сам пасматри. - И в правду лицензия. Ладно, держи деньги. - Ай, маладец! А теперь патчи, по 150 штука...

-
Воронин задает вопрос: - Что обязан сделать солдат, если ворона села на ствол автомата? - Проснуться, товарищ генерал.

-
Блокпост на кордоне. Сержант прибегает к прапорщику: - Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме трахают табуретку!!! Нужно что-то делать! Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит. - Ну-ка, сволочи, кто трахал табуретку - шаг вперёд!!!! Из строя вышли все, кроме одного солдата. - Вот молодец! - обращается прапорщик к оставшемуся, - Не смотря на трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим солдатом! Как фамилия, сынок? - Табуретка.

-
НАШ ОТВЕТ ЧЕЛЯБИНСКИМ МУЖИКАМ Свободовцы Зоны на столько суровые, что отмечают День рождения Че Гевары каждый день

-
НАШ ОТВЕТ ЧЕЛЯБИНСКИМ МУЖИКАМ Пиво Зоны настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт

-
НАШ ОТВЕТ ЧЕЛЯБИНСКИМ МУЖИКАМ Снайперы Зоны настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов

-
Сталкер сел поужинать. Достаёт хлеб, водку,сало, помидоры... Помидор один другому: - Ну вот и всё брат. Прощай. Сейчас он нас сожрёт. Сталкер про себя: - Я всякое видел в зоне конечно, но говорящие помидоры впервые.

-
НАШ ОТВЕТ ЧЕЛЯБИНСКИМ МУЖИКАМ Эмо Зоны настолько суровы что пи...дят гопников

-
НАШ ОТВЕТ ЧЕЛЯБИНСКИМ МУЖИКАМ Фанаты Зоны настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате

-
НАШ ОТВЕТ ЧЕЛЯБИНСКИМ МУЖИКАМ энергетик в Зоне настолько суров, что одной банки, залитой в аккумулятор вместо электролита хватает на 2 месяца работы Выжигателя

-
НАШ ОТВЕТ ЧЕЛЯБИНСКИМ МУЖИКАМ Курильщики Зоны настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят самосад через трубу ЧАЭС

-
НАШ ОТВЕТ ЧЕЛЯБИНСКИМ МУЖИКАМ Наркоманы Зоны настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу

-
НАШ ОТВЕТ ЧЕЛЯБИНСКИМ МУЖИКАМ Сталкеры Зоны настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки

-
Люди!!! Не могу пройти игру, всё время убивают. Помогите, плиз! С уважением - Юрик Семецкий

-
Объявление: У Контроллера на локации "Армейские склады" пропала псевдобака, без уха, нет одного глаза, одна лапа оторвана, челюсть сломана, хвоста нет... Откликается на кличку "Счастливчик"!

-
Немного не по теме,но задолбало (зарплату задерживают и т.п.)Летит кризис над США - О! Вижу, я здесь хорошо поработал! Летит кризис над Европой: - О! Вижу и здесь я отлично постарался!! Летит кризис над Украиной - Ого!? А это кто здесь без меня такое наделал?!?!?!?

Сидит укуренный свободовец на берегу реки. Подъезжает навороченный джип с наемниками из окна высовывается один и спрашивает: - Мужик, а где тут брод? - Да вот прямо сюда езжай братан, проедешь! Джип въезжает в реку, быстро тонет, наемники выныривают и на свободовца, а тот: - Братан, гадом буду - полчаса назад гуси тут по грудь переходили!

-
Рота ОМОНа ликвидировала Свободовское поле конопли площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

-
-Что тебе, ящик водки или вечную жизнь? -Ящик водки! Всё равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет!

-
Сидят два свободника, с мешком плана и курят - Гы-гы, с-с-слышь Колян, гы-гы, а чё со мною будет, если я весь мешок разом скурю? - Ну утя там кровотечение начнётся из носа, глаз, ушей. - Ого, Нифига се, а почему??? - Потому шо еси ты один весь план скуришь я те сволочь всю морду разобью!

-
Офицер Долга распекает рядового: - Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще толкали впереди себя украденную тачку! - Так точно! - Марш под арест! - Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились вы!

-
8 марта. Меченый надевает противогаз, звонит Сидоровичу и бубнит в трубку: - С праздником тебя, Сидор! Вответ, после длинной паузы: - С какого!? Я ж не баба. - Баба-небаба, но бл.дь редкостная! Тот в бешенстве: - Кто это говорит!!!??? - Да все говорят...

-
На краю “саркофага” стоят два сталкера. Один сокрушенно: “Штаны упали!”. Другой равнодушно: “Ну и хрен с ними”. Первый, с глубоким вздохом: “В том то и дело...”.

-По слухам, Борису Моисееву были выплачены огромные деньги за то, что он не стал озвучивать Голос Монолита в компьютерной игре "Сталкер".-Иди ко мне! Я знаю, что ты хочешь!!!

http://stalker.uz/anektody-i-prikoly/realnyi-stalkerskii-yumor.html

XYLIGAN Нояб. 04, 2009, 21:50:14 (#1)

  • Команда
  • *
  • Сообщений: 6
  • Буфетчица
    • Просмотр профиля
Идёт сталкер с полным мешком хабара.
А внутренний голос ему говорит:
"Беги! Выброс скоро!"
Сталкер и припустил. Внутренний голос снова говорит:
неуспеешь, щас тебя выбросом накроет! Брось мешок с ним не успеешь!".
А сталкер в ответ:
"нее, не брошу!".
Голос:
"брось! а не то сдохнешь!!!".
Сталкер плюнул, сборосил рюкзак и налегке рванул в какуюто нору. Смотрит а выброса-то и нет! Тут из кустов выходит контролёр, хватает мешок и обратно в кусты! А внутренний голос говорит:
"Спасибо тебе, сталкер. Щас ещё торговца обработаем и всё у нас будет чики пуки!".

Шухов Нояб. 19, 2009, 18:26:50 (#2)

  • Newbie
  • *
  • Сообщений: 3
    • Просмотр профиля
Изобрели японцы офисные часы, которые реагируют на ненормативную лексику (на мат).
После каждого матюка сказанного в пределах офиса они убегают вперёд на 1 минуту.
Ради эксперимента повесили такие часы в трех офисах: японском, французском и русском.
По прошествии рабочего дня решают проверить эти часы.
В японском офисе часы идут точно, не спешат ни на минуту.
Во французском офисе часы спешат на полчаса.
В русском офисе часов вообще нет, исчезли. Стали выяснять, куда они делись. Спрашивают сотрудников: куда часы дели? В ответ: а нах… нам этот ёб…ый вентилятор нужен?!.
---------------------------------------------------------------------------

О суровых жителях сурового города Челябинска
Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки

Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу

Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах

Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу

Челябинские мужики настолько суровые, что мёрзнут в бане

Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!

Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами

Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках

Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения

Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя

Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами

Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов

Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт

Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза

Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными

Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро

Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8

Челябинские зоофилы настолько суровы, что е...ут даже плюшевых мишек

Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают ж...пу наждачной бумагой

Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки

Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках

Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов

Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу

Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками

Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес

Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать

Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель

Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами

Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии

Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет

Челябинские медсестры настолько суровы, что х...й их знает, сестры это или братья

Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах

Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента

Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint

Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах

Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры

Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком

Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной

Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана

Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие

Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги

Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом

Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета

Челябиснкие эмо настолько суровы что пи...дят гопников

Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру

Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы

Челябинский отбеливатель Ас настока суров, что тетя Ася е...ала в рот приезжать

Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи

Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу

Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате

Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает

Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой

Челябинские теннисистки настолько суровые, что играют чугунными сковородками вместо ракеток.

Челябинские алкаши настолько суровые, что не гонят самогон, а просто жрут дрожжи с сахаром.

Челябинские патрульные настолько суровые, что вместо дубинок носят кувалды.

Челябинские охотники настолько суровые, что челябинские животные прячутся от них в бомбоубежищах.

Челябинские огородники настолько суровые, что вскапывают огороды ломами, а колорадские жуки в их присутствии падают и притворяются уже мёртвыми.

Челябинские таксисты настолько суровые, что у них на машинах вместо шашечек нарисованы черепа.

Челябинские молодые мамы настолько суровые, что катают младенцев в колясках на гусеничном ходу.

Челябинский кефир настолько суровый, что его продают только на разлив и только лицам старше 18 лет.

Челябинский мат настолько суров, что когда им ругаются, трескаются стёкла, скисает молоко и вянут кактусы в радиусе 100 метров.

Челябинские автоугонщики настолько суровые, что угоняют только бульдозеры и асфальтовые катки.

Челябинские участковые милиционеры настолько суровые, что даже робокоп носит звание почетного младшего челябинского участкового милиционера.


Челябинские банкоматы настолько суровые, что выдают деньги только пятикопеечными монетами.

---------------------------------------------------------------------------
Туалет. К нему стоит длинная очередь. К туалету сквозь очередь прорывается мужик и кричит: "Товарищи! Товарищи!"
Затем останавливается, и грустно так:"Эх вы, товарищи..."

--------------------------------------------------------------------------
ЭСТОНЦЫ ПОДАЛИ ЗАЯВКУ НА ПРОВЕДЕНИЕ ЧЕМПИОНАТА ЕВРОПЫ 2004
--------------------------------------------------------------------------
Карлик заходит в бар, подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит:
- Пиво, пожалуйста.
Нет ответа. Карлик повторяет, снова подпрыгнув:
- Пиво, пожалуйста!
Снова никакой реакции. Карлик подпрыгивает в третий раз:
- Налейте мне кружку пива, пожалуйста!!
И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Карлик, потеряв
терпение, обходит барную стойку и видит с другой стороны
бармена, тоже карлика, который, подпрыгивая, спрашивает:
- Вам Хольстен или Будвайзер?
---------------------------------------------------------------------------

ЩАС ВСЕ ДОЛЖНО РАЗВЕСТИ С ЕТОГО АНЕКДОНА!!
Сидят два наркомана в окопе, обкуреные, один
выглядывает иговорит:
- Слышь, братан, на нас танк едет, брось в него чем-нибудь...
Тот ему отвечает:
- Нечем.
Немного по позже перввый опять выглядывает, и говорит:
- Слышь, братан, вообще вилы, ну, брось гранату.
Второй встает и бросает камень в танк.
Танк останавливается оттуда выглядывает такой же наркоман
и произносит:
- Быдыдыщь!
---------------------------------------------------------------------------

Полный автобус. молодой человек стал готовиться к выходу,
сколько смог, пробился через толпу, почти к самым дверям.
Около дверей стоит нарк, почти неживой... Парень
спрашивает его:
- Извините, вы выходите?
- Нееет..
- Тогда давайте меняться!
- Давааай.. а что у тебя есть?
-------------------------------------------------------------------------

Сын дергает отца за рукав:
- Пап, пап, давай маму съедим!
- Ты что, сынок, обалдел!?
- Пап,ну пап! Ну давай маму съедим!
- Да ты чего в самом деле, больной!?
Сын опять:
- Пап, а пап, ну давай съедим?
-Да чего ты докопался, у нас ещё пол бабки в холодильнике лежит!
---------------------------------------------------------------------------

Мужик приходит домой с работы уставший, заходит
на кухню и видит записку:"Дорогой, борщ на столе - вытри!"

-------------------------------------------------------------------------

- Наверно повис! - подумал Штирлиц, в сотый раз безрезультатно нажимая на кнопку
компьютера.
- Наверно Штирлиц! - подумала ВIОS, но на всякий случай, пискнула.

---------------------------------------------------------------------------

Решили поспорить: американец, англичанин и русский,
у кого больше военный самолёт. Англичанин и говорит:
- У нас туда помещается целый взвод танков!
Американец говорит:
- А у нас туда помещается эскадра торпедных кораблей!
Ну русский и говорит:
- Да вот летим мы как-то над одним городом и капитан
говорит пятнадцатому пилоту: "Вань сгоняй-ка в тридцать
четвёртый отсек жужжит там что-то". Ну, Ванька
на мотоцикл сел и поехал, через 2 часа приезжает и говорит:
"Да ничего особенного - Боинг в иллюминатор залетел -
вокруг лампочки летает и жужжит, жужжит".

Пепел Янв. 30, 2011, 17:48:42 (#3)

  • Newbie
  • *
  • Сообщений: 1
  • Пепел
    • Просмотр профиля
Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу.
220 вольт - это вам не шутки.

- Любит - не любит, любит - не любит, любит - не любит?..
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!!!

Сталкер! Помни: когда ты спишь - противник не дремлет! Спи дольше и чаще - изматывай врага бессонницей!
Skype:Lexa77781

ГСОшник Апр. 07, 2011, 02:38:08 (#4)

  • Newbie
  • *
  • Сообщений: 35
  • Снайпер бьет издалека-но зато наверняка)
    • Просмотр профиля
    • мой мир
Новичок с опытным сталкером говорят:
Новичок:Вот представьте такой случай- идём мы с вами по зоне и тут бац на нас со всех сторон мутанты нападают, а патрон один, у вас в стволе.Вот как бы вы поступили? Меня застрелили, сами застрелились, или в мутантов стрельнули?
Опытный:* вопрос!!!Конечно тебя бы застрелил!
Новичок:А почему?
Опытный:А потому что накаркал!

===================================================
Короче. Просыпается Мечёный после пьянки. Голова болит. Вчерашний день не помнит.
Звонит Призраку:
- призрак, я у тебя вчера был?
- был.
- пиво пил?
- пил.
- у тебя вчера лимон по столу не прыгал?
- да ну тя мечёный! совсем крыша поехала!
Звонит Стрелку:
- я у тебя вчера был?
- был.
- вино пил?
- пил.
- у тебя вчера лимон по столу не прыгал?
- тебе лечиться надо Мечёный...
Звонит Сидорычу:
- я у тебя вчера был?
- был.
- у тебя вчера лимон по столу не прыгал?
- АХ ДАК ЭТО ТЫ ГАД МОЮ КАНАРЕЙКУ СЕБЕ В ЧАЙ ВЫДАВИЛ!

===================================================
Бар.
Пьяный майор, опустив морду в тарелку, пускает пузыри.
К нему подходит бармен:
- Счет, товарищ майор!
- И-и-и-раз, и-и-и-два...
Огнями реклам
Неоновых ламп
Бьет город мне в спину, торопит меня
А я не спешу Я этим дышу И то, что мое, ему не отнять (с)

Shooter Апр. 10, 2011, 20:47:59 (#5)

  • Newbie
  • *
  • Сообщений: 12
  • M.O.D.E.R.
    • Просмотр профиля
Сталкер. Заставка, заставка, заставка, заставка. Меню. Новая игра. Выбор сложности: лёгкий.
Плавно, по ковровой дорожке грузовик подъезжает к бункеру Сидоровича. Сексуальная медсестра достаёт нашатырь.
Первая миссия. Бандиты на автобазе изподтишка стреляют друг в друга.По автобазе, на всякий случай, раскидано 154 флешки с информацией Шустрого.
У первого тайника с курткой стоит рекламный щит с крупной надписью "ЗДЕСЬ !!!!". Псевдособака делает стойку на тайник. В знак благодарности Шустрый дарит экзоскелет.
Поиск пути на север. Под мостом, радостно размахивая руками, стоит министр обороны Украины. Желает доброго пути, предлагает чаю, и даёт на дорогу денег. Возле домика Лиса последняя собака с разбега бьётся головой о дерево.
Свалка. Лицом к БТРу руки на затылках ноги на ширине плеч стоят три бандита.
Автосвалка. Бандиты выкладывают хабар на тропинку, и с криком "Кандёхаем веселее !" бегут в ближайшую аномалию.
Депо. На рельсах перед гудящим электровозом спят пьяные бандюки.
Агропром. Зомби в кокошниках несут хлеб-соль, военные накрывают поляну.
Бар. Весь товар стоит минус пять рублей. РПГ стреляет очередями, гаусс-пушка наводится на крик "МОЧИИИ!!!", гранаты поражают в пределах видимости всё, что не похоже на игрока.
Темная Долина. На входе Боров со слезами радости и с ключами от лаборатории, Долины и своей квартиры.
Янтарь. С криками "Не надо, мы сами всё принесём!" зомби отдают игроку пси-шлем, документы, заштопанный и поглаженный костюм Призрака и лечебный "Берилл". Снорки под управлением контроллера ломами выключают Выжигатель.
Склады. Лукаш лично голыми руками зачищает деревню.
Радар. На ПДА игрока через выжигатель скидываются все чит-коды.
Припять. Монолитовцы в фартуках метут мостовую, зомби красят траву.
ЧАЭС. Всюду стоят указатели "Правильная концовка здесь!!"

Новая игра. Уровень сложности: грандмастер.
Пьяного, голодного, с одним процентом здоровья Меченного сбрасывают с вертолёта у бункера Сидоровича. Внутри уже ждёт засада.
Волк даёт на выполнение задания пять минут и три болта. Отбирает бинокль и заставляет завязать глаза. Автобаза окопана, в окопах снорки с автоматами, на стенах гранатомётчики. На крыше артиллерийский корректировщик, авианаводчик, и снайпер с гаусс-пулемётом. У псевдособаки нож.
Военные под мостом подманивают игрока поближе к линии ДОТов и открывают огонь. Закрепляют успех танки.
Возле разрушенного домика кто-то голосом Лиса кричит "Фасс!". Собаки двигаются в две шеренги, первая стреляет, вторая перезаряжает.
Свалка. С криком "Ой, это бандиты!" сталкеры кидают в игрока гранаты.
Депо. Бандиты генерируются с частотой раз в две секунды.
Агропром. Военные сталкеры кооперируются с военными кровососами про поддержке служебных псевдособак.
Подземелье. Аномалии притаились под потолком и прыгают на игрока сверху. В конце поджидает радиационная хим-трамплин-шок-ожог-псих-хуих супераномалия. На контроллере бронежилет.
Бар. Широкий выбор оружия и патронов. Цены от одного миллиарда.
Тёмная долина. В лаборатории псевдогигант, подло хихикая, держит дверь с обратной стороны и не открывает.
Дикая территория. Круглов потерял флешку где-то в Припяти. Просит проводить.
Янтарь. Сахаров по ошибке дает шлем, УСИЛИВАЮЩИЙ излучение.
Склады. Повар не пьёт водку. В деревне все кровососы в касках и бронежилетах шестого класса защиты.
Радар, Припять, ЧАЭС. Всё в том же духе.
Саркофаг. Для достижения ПРАВИЛЬНОЙ концовки пройдите игру на сложности суперграндмастер шестьсот шестьдесят шесть раз.


***


Инструкция по выживанию в Сталкере для американского спецназа.

Пункт 1. В Зону Отчуждения не входить.
Пункт 2. Если вошли, немедленно вернитесь, пока у вас не отобрали деньги, костюм, винтовку, еду, медикаменты, туалетную бумагу, косметический крем и гигиеническую помаду. (входит в снаряжение американского спецназа - не шутка)
Пункт 3. Если это всё же случилось, не отчаивайтесь. Запритесь в бункере у Сидоровича и попробуйте заработать денег на проводника.
Пункт 4. Денег нет, вазелин кончился, Сидорович вас выгнал, сталкеры грубят и называют афропиндосом. Не отчаивайтесь. Вы же настоящий американец ! Попытайтесь разжалобить их слезами. Расскажите про своё сложное детство, про гетто, про конфликт с отцом, про то, как вам в фисташковое мороженое не докладывали фисташек.
Пункт 5. Эти славянские варвары над вами смеются, а колбасные очистки закончились ? Не отчаивайтесь. Америка снимет про вас фильм "Рембо-19".


***


Попятившись от плоти, Сталкер сделал ещё один шаг, и упёрся в дерево. Непослушные руки никак не могли справиться с креплением кобуры. Плоть копнула копытом землю, шумно фыркнула, и тут же была сметена вылетевшим из кустов кабаном. Раздался истошный визг, хрюканье, треск раздираемого мяса и ломаемых костей. Сталкер, воспользовавшись неразберихой, бегом ломанулся по тропинке. И, конечно же, сразу влетел в жарку. Задымилась одежда, вспыхнули волосы на голове, ничего не видя, сталкер всё же сумел вывалиться в правильном направлении. Кашляя растресканными губами, вдыхая запах собственной горелой кожи, и отчаянно матерясь сквозь кашель, сталкер прислонился к чему-то мягкому. Мягкому ???? Потревоженный псевдогигант оторвался от пережёвывания чьих-то останков, и удивлённо уставился на наглеца. Издав полузадушенный утробный писк, не думая больше ни о каких аномалиях, сталкер одним прыжком преодолел двадцать метров, отделявшие лес от опушки, по прямой пробежал не менее полукилометра, не обращая внимания ни на шумы пламени, ни на периодически меняющуюся гравитацию, ни на синеватые сполохи молний, пронёсся, создав небольшую просеку сквоь кусты, и оказался на небольшой полянке. Горел костёр, сидели люди. Сталкер подошёл, достал из рюкзака четыре полторашки, и поставил перед одним из сидящих. С ненавистью глядя на счастливые лица, он произнёс:
-Завтра ты за пивом пойдёшь !!!
Не убегай от снайпера, умрешь уставшим!

KAPATEJIb Апр. 10, 2011, 22:23:32 (#6)

  • Newbie
  • *
  • Сообщений: 29
    • Просмотр профиля
Ппц я долго ржал xDD
I'm indestructible master of war!

maxSahno Апр. 25, 2011, 01:15:16 (#7)

  • Newbie
  • *
  • Сообщений: 3
    • Просмотр профиля
ахахахаха я под столом...... хДД :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

НегодяйкО Авг. 27, 2011, 16:43:01 (#8)

  • Команда
  • *
  • Сообщений: 62
    • Просмотр профиля
http://platinumwall.ru/?go=showwall&id=6548  вот зацените обои)) Может, стоит пересмотреть сюжет?
Вам не сбить меня с пути - мне ПОФИГУ куда идти...

BbIBERT Авг. 27, 2011, 20:19:26 (#9)

  • Команда
  • *
  • Сообщений: 27
  • Камни правят миром
    • Просмотр профиля
)))
 

varying-planetary